Come consulente relazionale con oltre 10 anni di esperienza, ho imparato che anche le coppie più forti affrontano conflitti. Ciò che distingue le coppie emotivamente intelligenti è la loro capacità di rimanere in contatto, anche quando sorgono disaccordi.
Spesso sono più preoccupato per le coppie che non litigano mai, perché evitare del tutto il conflitto può nascondere ferite irrisolte. Dopotutto, più sei vicino, più è probabile che si verifichino rotture e il modo in cui le gestisci è importante.
Ecco tre cose che le coppie emotivamente intelligenti fanno diversamente quando sono in conflitto.
1. Non danno per scontato il peggio delle intenzioni del loro companion
Siamo stati tutti lì. Un commento tagliente può sembrare un attacco al tuo carattere. Advert esempio, ti dimentichi di rispondere al messaggio e viene interpretato come un disinteresse. Una richiesta di spazio potrebbe essere interpretata erroneamente come abbandono.
Ricerca mostra che quando le coppie sono in difficoltà, è più probabile che interpretino il comportamento del companion in modi che lo facciano sentire intenzionale, fisso e personale (“hai fatto Questo perché sei Quello tipo di persona”). Gli psicologi chiamano questo “bias di attribuzione negativa”.
Prima che i conflitti si trasformino in atteggiamenti difensivi e attacchi caratteriali, offro ai miei clienti un semplice esercizio.
Scrivi quello che vuoi dire. Advert esempio: “Perché ti chiudi ogni volta che sollevo qualcosa?” Quindi cancella ogni frase che diagnostica le motivazioni del tuo companion (“non ti interessa”, “ci stai provando…”, “tu sempre…”).
Quindi, prova una ristrutturazione. Annota il comportamento osservabile, il suo impatto su di te e una richiesta chiara e realizzabile: “Quando taci in momenti come questo, inizio a colmare le lacune da solo. Mi dico che non ti interessa o che ho fatto qualcosa di sbagliato, e mi sento solo abbastanza rapidamente. Ciò che mi aiuterebbe davvero sarebbe sentire dove ti trovi, anche se non sai ancora cos’altro dire”.
Questo è un ottimo modo per proteggere la tua relazione pur nominando il problema e offrendo qualcosa di costruttivo.
2. Si assumono la responsabilità delle proprie emozioni e pianificano insieme come regolarle
Le coppie emotivamente intelligenti non si aspettano che il companion aggiusti i loro sentimenti, ma non si escludono a vicenda. La presenza di un companion può aiutarli a rimanere regolati e connessi, anche in caso di rabbia o frustrazione.
Fare una pausa durante il conflitto è una delle abilità più difficili. È più difficile quando sei innescato e hai meno possibilità di accedere ai tuoi strumenti. Spesso incoraggio le coppie a pianificare in anticipo con una sceneggiatura di “pausa pulita”, come: “Ho bisogno di 20 minuti quindi non dico qualcosa di cui mi pentirò. Tornerò”.
Il seguito conta tanto quanto la pausa. Le coppie possono anche usare la co-regolamentazione: piccoli modi per calmarsi insieme: “Possiamo sederci uno accanto all’altro mentre parliamo?” oppure: “Prima posso abbracciarmi e poi andiamo avanti?”
Queste strategie aiutano i companion a rimanere in contatto pur assumendosi la responsabilità delle proprie emozioni.
3. Rimangono curiosi, anche durante i grandi conflitti
Quando le persone si sentono minacciate, il cervello ama le scorciatoie. Le coppie emotivamente intelligenti rallentano questo processo e diventano, in effetti, investigatori dei rispettivi mondi interiori.
La curiosità è stata associata a maggiore vicinanza e intimità nelle conversazioni, soprattutto nei momenti di disaccordo.
Parte del motivo per cui la curiosità scompare, che sia dopo uno, 10 o 20 anni, è perché iniziamo a vivere secondo le nostre supposizioni. Ci diciamo che sappiamo già cosa intendeva il nostro companion, cosa ha provato e perché lo ha fatto perché la persona di fronte a te è così familiare.
Il problema è che una volta che pensi di conoscere già la storia, smetti di conoscere l’esperienza reale del tuo companion. Il conflitto diventa quindi due narrazioni concorrenti invece di un’indagine condivisa su ciò che sta realmente accadendo, anche quando non sei d’accordo.
Invece di dare per scontato il peggio, le coppie emotivamente più intelligenti faranno domande come:
- “Puoi aiutarmi a capire cosa ti stava succedendo?”
- “Cosa mi hai sentito dire?”
- “Quale parte di tutto questo sembra più difficile?”
- “Cos’hai in mente ultimamente che non ti ho chiesto?”
- “Che cosa desideri di più in questo momento?”
Le coppie più forti ed emotivamente intelligenti vedono veramente chi sta diventando il loro companion, non chi vogliono che siano o chi erano una volta.
Baya Voce è un esperto di relazioni che aiuta le coppie a tornare insieme dopo un conflitto. Ha conseguito un MSW presso la Columbia College. Parla regolarmente al SXSW e lei TEDx parla della solitudine ha oltre 5 milioni di visualizzazioni.
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